SERIA Kawałów...

[majrobbi]

...Najwyzej zapaskudza Ci ekran resztkami wpolstrawych owocow w zalewie :twisted:

... i tu przypomina mi się kawał:

Akademik, noc, impreza na całego. Na środku korytarza leży nachlany,
zarzygany student. Obok dwóch jego kolegów z pokoju przygląda mu się paląc
papierosy:
- Widzisz jaki kutafon - bełkocze jeden - przysięgał, że to nie on wp**rdolił cały makaron...
 
**************
A drugi trochę nie na temat:

Dwie kobiety odsiedziały 10 lat w więzieniu. W jednej celi.
Zwolnili je jednego dnia.
I jeszcze 40 minut rozmawiały pod bramą więzienia...

[Korniejenko]

>>> >  Skrzypek jako prezes NBP jest uosobieniem niezależności.
>>> > Niezależnie, co mu
>>> > każą, on to zrobi.
>>> >
>>> > Giertych powiedział, że jak nie
>>> > będzie pieniędzy na podwyżki dla
>>> > nauczycieli, to się poda do dymisji. Chyba
>>> > jeszcze nigdy nauczyciele nie
>>> > czuli się tak rozdarci
>>> > wewnętrznie...
>>> >
>>> > Lech Kaczyński spotkał się w Londynie z Tonym Blairem.
>>> > Trwają uzgodnienia,
>>> > kto był gospodarzem tego spotkania...
>>> >
>>> > - Jaka jest różnica między szefem banku centralnego a
>>> > murarzem?
>>> > - Musisz mieć kwalifikacje aby zostać murarzem.
>>> >
>>> >  Jak podała PAP,
>>> > Renata Beger, zwana także Larą Croft polskiej polityki,
>>> > oskarżyła Stanisława
>>> > Łyżwińskiego o dyskryminację. Jej oznaką miało być
>>> > przyjęcie pokrzywdzonej
>>> > do Samoobrony bez żadnych warunków.
>>> >
>>> >  Lech K. zawsze umiał sobie
>>> > jasno wytyczyć cel w życiu. Kiedyś była to
>>> > piękna żona, teraz tanie
>>> > państwo.
>>> >
>>> >  Co było pierwsze:kaczki czy jaja?
>>> >  Kaczki...jaja
>>> > są teraz...
>>> >
>>> >  Nowe hasło wyborcze Samoobrony:
>>> >  WSTĄP DO NAS -
>>> > WEŹMIEMY CIĘ NA CZŁONKA!

Pozdr.
kinga

[killer]

Przykłady na dyskryminacje kobiet:

Polak - człowiek
Polka - rodzaj tańca

Japończycy - ludzie
Japonki - klapki

Fin - człowiek
Finka - nóż

Ziemianin - człowiek
Ziemianka - taka chatka

Węgier - człowiek
Węgierka - śliwka

Graham - pisarz
Grahamka - bulka

Czesi - ludzie
Czeszki - komunistyczne obuwie, które nosiło sie na wuefie

Bawarczyk - pan w ósmym miesiącu ciąży, spodziewający sie beczki
                   piwa (płec nieznana), koniecznie w spodenkach na szelkach i kapeluszu z
                   piórkiem - znaczy człowiek
Bawarka - herbata z mleczkiem

Rumun - chlop jak kazdy inny
Rumunka - tirówka

Anglik - dżentelmen
Angielka - kostka lodu z dziurka

Walijczyk - człowiek
Walijka - pieszczotliwe określenie kija basebalowego

Kanadyjczyk - człowiek
Kanadyjka - rodzaj kajaka i kurtki

Filipinczyk - facet
Filipinka - gazeta

Estonczyk - człowiek
Estonka - internetowy pasożyt jedzący ziemniaki (e-stonka)

Szwed - człowiek
Szwedka - kurtka

Hiszpan - człowiek
Hiszpanka - grypa

Amerykanin - człowiek
Amerykanka - mebel

[Bartolomeo]

dodam jeszcze że:
Angielką, jak byłem mały, nazywaliśmi fajne zagraniczne paletki do ping-ponga (takie 2-stronne czerwono-czarne, w odróżnieniu od polskich 'desek', które składały się z deski pokrytej kawałkiem gumy, bez gąbki pod spodem, i które nadawały się jedynie do rozwalania polskich ping-pongów tzw 'drewniaków' )
Szwedki to są okularki pływackie, takie bez piankowego czy gumowego uszczelnienia wokół oczu
Brazylijka to lekko zaserwowana podkręcona piłka w siatkówce (patrz serwy P. Zagumnego)
a Wolna (bo jaka by miała być) Amerykanka to wiadomo

[Tomek Tatar]

Kanadyjka - rodzaj kajaka i kurtki

Jeszcze łóżeczko składane z części...

Angielką, jak byłem mały, nazywaliśmi fajne zagraniczne paletki do ping-ponga (takie 2-stronne czerwono-czarne, w odróżnieniu od polskich 'desek', które składały się z deski pokrytej kawałkiem gumy, bez gąbki pod spodem

No, rakietki z gąbką były pierwsza klasa - ja miałem (ciągle mam) chińskie. Były jeszcze takie cięższe czeskie piłeczki, na które mówiło się, oczywiście, czeszki.

Serdecznie pozdrawiam.

[ZAAN]

Do agencji towarzyskiej przyszedł facet. Zamówił panienkę i spędził
z nią fantastyczną noc. Rano idzie do szefowej uregulować należność.
- Ile się należy? - pyta.
- Nic... Był pan świetny!
- Co? Cała noc seksu z rewelacyjną dziewczyną i nic nie płacę?
- Nic. Proszę, to jeszcze dla pana - szefowa podaje mu 200 złotych.
Faceta zamurowało. Nie dość, że poużywał w najlepsze, to jeszcze
dostał dwie stówy.
Tego samego dnia opowiedział o wszystkim koledze, więc on też
postanowił odwiedzić agencję. On też spędził fantastyczną noc z
panienką, rano idzie do szefowej i pyta:
- Ile się należy?
- Nic, był pan świetny - mówi szefowa i wręcza mu 50 złotych.
- Dziękuję - mówi facet. - Nie dość, że było fajnie, to jeszcze
dostaję kasę. Wie pani co? Mam pytanie. Dlaczego dostałem 50
złotych, a mój kolega wczoraj dostał za to samo 200?
- Wczoraj wszystko szło na satelitę, a dziś tylko na kablówkę.

[Malysz]

Rozmawia trzech gejów pierwszy mówi:
-Boks to jest zajebisty sport, zawodnicy tak się macają, a jak jest zwarcie to już w ogóle prawie mam orgazm...
Drugi na to:
-Ja to jestem bardziej romantyczny, ja lubie szachy jak zawodnicy patrzą sobie w oczy, to jest niezwykle romantyczne...
A trzeci na to:
- Wy to jesteście leszcze, futbol amerykański to jest to, biegniesz, ostatnia minuta kopiesz piłkę i nie trafiasz i w tym momencie 10 tysięcy spoconych facetów wstaje i krzyczy "chuj ci w dupę", a ty leżysz i marzysz...

[ZAAN]

Międzynarodowe zawody w przeklinaniu. Trzech finalistów: Amerykanin,
Rosjanin, Polak.

Finalistów usadzono w szczelnie zamkniętych kabinach, żeby nie mogli się
podsłuchiwać i podpatrywać.

Komisja dała znak. Pierwszy wystartował Amerykanin:
- Fak, mada faka, fak jo self ... itp., itd... I tak przez około 5
minut.
Drugi Rosjanin:
- Job twoju mać, bladz, chuj wam w żopu... itp. itd..
Po dziesięciu minutach ostrych słów przyszła kolej na Polaka.
Lekki rumor w kabince i leci wiazanka:
- O żesz ty w mordę pierdolona mać, w dupe ruchana kozia dupo, pierdole
cię i twoja matkę też... itp. itd.
Polak nadaje tak ok. godziny. Nagle wystawia głowę z kabinki i mówi:
- Dobra, mogę zaczynać.
Komisja na to:
- Zaczynać!? A co to było przez ostatnia godzinę?!
- To? Nic. Sznurówka mi się rozwiązała, ciasno w tej kabinie jak chuj i
nie mogłem kurwy zawiązać...

[piroman]

Świętujemy niesamowite wydarzenie! Imprezy takiej rangi Mistrzostwa Europy to jeszcze u nas nie było (pewnie długo potem też nie będzie ). Oto zebrane przez nas komentarze najwyższych osób w państwie:

Minister Sportu: To będzie wspaniała lipcowa impreza...
Minister Edukacji: Te eliminacje wygraliśmy w cuglach...
Premier: To sukces bliźniaczo podobny do wygranych wyborów parlamentarnych 2005...
Min. Gosiewski: A finałowy mecz odbędzie się we Włoszczowie...
Stanisław Łyżwiński: Nie jestem ojcem tego sukcesu...
Donald Tusk: Oczywiście Polska powinna organizować ME 2012 ale sposób, w jaki zrobił to PiS jest niedopuszczalny. Platforma Obywatelska zamierza zaskarżyć ustawę UEFA do Trybunału Konstytucyjnego ....
Józef Oleksy: O ku*wa, teraz to dopiero będą przekręty
Renata Beger: Serdecznie dziękujemy prezesowi UEFA Anana Platana.
Ludwik Dorn: Przegranych zakujemy w kamasze
A. Lepper: W tych mistrzostwach nic nie zablokuje nam drogi do sukcesu.
Posłanka Sandra Lewandowska: A naszych zwycięzców namaścimy pachnącymi olejkami.
Edytka Górniak: Odpier*olcie się - nie zaśpiewam hymnu
L. Miller: Nieważne jak zaczniemy - ważne jak skończymy.
Premier: I żadne krzyki, żadne płacze nie przekonają nas, że piłka jest okrągła a bramki są dwie.
Prezydent: Oczywiscie zdążymy zbudować 3 mln stadionów.
Premier: To wielkie wyróżnienie dla Wolski
Jurek: musimy zapisać w konstytucji obronę stadionów od chwili poczęcia !
Konfucjusz: Szczęśliwy ten, kto mieszka daleko od stadionu.
Rasialdo: Kto przyjdzie mnie obejrzeć? Ooo, las rąk widzę!
Nostradamus: W 2012 i koniec świata i Polska będzie mistrzem świata... dwa w jednym normalnie...

Reasumując, wniosek jest jeden:
Za kilka lat z całą pewnością powstanie komisja sejmowa w sprawie Euro 2012...

[piroman]

Wpada wściekły Kubuś Puchatek do Krzysia i od progu woła:
- że prosiaczek kablował to rozumiem, świnia jest i tyle.
 Że kłapouchy też - osioł, gamoń, dureń to się dał wmanewrować.
 Ale, że ku*** Miodek to się nie spodziewałem!!!!
- wrzasnął wku****** miś rozbijając garnek o ścianę